Kesän 22 eka yöllinen.

 

16.07.2022
yällistä vm 22

Hangossa sataa kohta vettä. Entä sitten? ja mitä väliä tuolla faktalla on nyt olla mukana tätä merkintää? Tarvitsenko mä muka jotain käynnistysmetodeita kertoakseni jotain?

Eli yöllistä tekstiä. Mistä? Voisi ne isyystunteet käydä kaiketi läpi. Tässä kun taas sain kuulla, että minusta tulisi hyvä isä koska olen huolehtivainen ihminen. Silmät ovat tällä hetkellä täysin kuivat, mutta korjaantuneeko se asia, jos syvemmälle luotaan tätä? Eli olisihan sellainen pieni ihminen mukava olla, oma lapseni. Opettaa se elämään hyvää elämää. Mutta kyllähän mä sen tiedän, että pitäisi ensin löytää nainen. Tehdä hänen kanssaan parisuhde alulle ja sitten alkaa tekemään lapsia. kunhan tekisi siitä parisuhteesta hyvän, jotta perheelle olisi hyvä pohja.

Entä sitten se ikäkysymys? Kenties mä alan muuttamaan nyt sitä ajatustani, että kun se lapsi olisi 20 vuotta - niin sen kanssa olisi kiva harrastaa asioita. Ettei itse olisi liian vanha jo. Eli muutan ajatusta siinä suhteessa, että onko se sitten itsekästä ajatella noin? Etteikö se 20 vuotta, kun olisi lapselle isä - olisi lapsen kannalta hyvää. 46 + 20 = 66 ja noihin yhtälön lukuihin voi lisätä sen 4 .

Eli mitä mä tässä yritän sanoa, on se - että olen muuttamassa ajatustani pois siitä - mitä itse tahtosin ja alkaa ajatella sen lapsen näkökulmasta. monet ovat saaneet pitää isänsä vain sen 20 vuotta. Mutta he arvostavat niitäkin vuosia.

Eli voisi olla mahdollista, että itselläni voisi olla lapsia joskus vielä. Että pääsisin isäksi.

Tätä kun ajattelin vähän aikaa, niin kyllähän tässä silmät kostuvat tuosta ajatuksesta.

entäpä se eka askel tuossa suunnitelmassa? Eli sen naisen löytäminen? Olenko mä vielä edellisestä pitkästä suhteesta hajalla? Eli pelkäänkö mä taas joutuvani samaan helvettiin? Jokapäiväisiä viestejä, joissa kysytään aika suoraan "rakastatko sä mua vai tapanko itteni?"

Noin mukavilla kysymyksillä mä en enää tahtoisi päiviäni aloittaa. Minulle kyllä ollaan kerrottu, etteivät kaikki ole samanlaisia.

Näin tässä hyvin pitkästä aikaa unta, jossa.. no sanotaan se teksti tuolta arkistosta losing my religions.. nimeä en enää jaksa tässä kirjassa toistaa.

Eli näin unta hänestä, jonka kanssa koin tuon helvetin. En ole nähnyt häntä pitkään aikaan ja historia on osoittanut toistumisen merkkejä. Eli siinä unessa me riideltiin. Analysoisin sen unen sillä, että tässä olen tietoisesti vältellyt hänen kohtaamistaan. Minulla on aina jonkunasteinen suojus päällä. Joten se on vaikuttanut alitajuntaan siten, että se näki tarpeelliseksi luoda riitelyunen.

Olen tässä nähnyt kyllä unta omista häistänikin, muttei siitä unessa ollut hän osallisena mitenkään. Oikeastaan siinä unessa se morsiamen paikka oli tyhjää. Jollain oli se hääpuku päällä, muttei ollut kasvoja.

Eli pohjimmainen kysymys tässä olisi se , että uskallanko mä näin monen sinkkuvuoden jälkeen enää alkaa olemaan kenenkään kanssa? Ja miten se ylipäätään tehdään se seurustelun aloius nykyään? Siinäkin vissiin tarttee lääppimisnäyttöö. Ja mä olen tässä jo pidemmän aikaa tehnyt siten, että on kausia kun käytän käyttöpuhelimena ihan perusluuria.

En tiedä. Aika nimeltä elämä vaan kuluu ohitse. Mä en ole pahemmin edes muuten tämän isyyskysymyksen alla pahemmin enää edes sortuillut.

Joko olen tunkenut ne tunteet hyvin syvälle tai sitten ne alkavat jo häviämään pois. Ja sehän on asia, jota itse ei pysty analysoimaan.

lämpötila ulkona on +13c Aivan, mä vaihdan säätietojen toitottamiseen aihepiirin. ehkä syystä.